Por que que a gente é assim?

Olá amig@s, bom dia. Sábado chuvoso no Rio de Janeiro...

 Como estão? Eu não tô muito bem não... Tô mal de cabeça... Mais um capítulo da minha vida de gordinha insegura e desmotivada.

Fui à nutricionista nesta quarta feira... Falei tudo o que sentia, como me comportava e tudo mais até que chegou a hora de subir na balança e de medir a pancita com a temível fita métrica... A nutricionista não falou quanto mede a minha cintura, se limitou a falar: "Esá muito grande! Vc é muito nova para estar assim!!" Meu Deus...

Ao mesmo tempo em que me sinto vitoriosa por ter dado esse passo (e mais um: vou à endocrinologista na segunda feira a noite), minha auto-estima despencou...  Eu sei que vou ficar bem, vou conseguir emagrecer, ter uma saude melhor, uma qualidade de vida melhor e ser mais feliz. Mas HOJE eu tô um caco...

Ontem foi a comemoração do aniversário de uma grande amiga, minha madrinha de casamento, que eu amo muito. Mas eu já estava muito mal de cabeça ontem... Cheguei em casa me arrastando, doida pra deitar e chorar... Estava com uma tristeza infinita... Tinha passado na casa dos meus pais (sempre passo lá para vê-los. É aqui pertinho e sempre fui muito apegada à minha família) e eles notaram que eu não estava bem. Perguntaram e eu disse que estava com dor de estômago (sempre senti muita dor de estômago, acho que até por conta de minha péssima alimentação) e não consegui enrolá-los, mas eles pararam de perguntar pois perceberam que eu não queria falar...

Então cheguei em casa, finalmente, e corri para tomar um banho e vertir a minha camisola. Tudo o que eu queria era deitar na minha cama, com meus gatos e as luzes apagadas para poder chorar muito... Tava tão angustiada. Então meu marido chegou. Ele percebeu que eu não tava bem e perguntou. Eu não queria falar. Tô com medo de ficar muito chata, sempre repetindo a  mesma coisa e chorando e tal... Acho que preciso agir, mas as vezes não seguro a pressão e preciso desabafar mas não quero colocar essa carga nele nem em ninguém.
Então eu falei que não queria sair pois estava muito cansada e disse para ele ir. Na verdade, eu não queria que ele fosse, só queria que ele QUISESSE fica comigo e não que TIVESSE que ficar... E ele foi se arrumar, disse que voltaria cedo. Me senti a coisa mais insignificante, mais feia e menos valorizada do universo... Senti como se ele não se importasse comigo...
Antes que ele saísse, eu o chamei e disse que não tava bem de cabeça... Ela não me perguntou o que tava acontecendo nem nada, só repetiu que voltava rápido. Disse que estava com saudades dos amigos que não vida desde o nosso casamento há seis meses... Eu entendo, mas eu precisava dele comigo. Ele me deu tchau e eu chorei muito quando ele fechou a porta. Chorei até ele voltar. Ele realmente voltou rápido, não levou nem duas horas, mas eu queria morrer por ele ter ido...

Me sinti muito insegura... As meninas são lindas, loiras, magras, simpáticas... É outro mundo e eu me sinto muito mal pois tudo o que eu vejo é que eu não faço parte disso... não consigo relaxar e curtir, só consigo olhar a minha volta, me comparar às lindas mulheres à minha volta e me sentir um lixo... Não interessa se isso é uma besteiro ou se eu sou uma boba... Tô muito triste.

Dia 03 (ontem)

Café da manhã: 2 fatias de pão de linhaça - Wickbold (33) + 1 fatia de peito de peru defumado (5) + 1 colher de requeijão Vigor Light (15) + 1 copo de Clight Lima Limão (0) = 53 pontos

Lanche: 1 porção de gelatina de morango (20)+ 1 maçã (15) = 35 pontos

Almoço: 4 col (sopa) de arroz (40) + 2 ovos cozidos (42)+ salada de alface e tomate (0) + 1 col (sopa) de azeite (25) + suco de limão (0) + 4 col (sopa) de feijão (20) + 1 banana (15) = 142 pontos

Lanche: Shake: 1 laranja c/ bagaço (12) + 1 col (sopa) de aveia (16) + 1 col (sopa) de linhaça (12) + 200 ml de água (0) = 40 pontos

Jantar: (Saí pra jantar no shopping com o gato... ) 1 batata grande assada (40) + 1 concha de strogonoff de carne (44) + 1 copo de guaraná diet (0) = 84 pontos

Ceia: - 1 bola de sorvete de creme (45) = 45 pontos

TOTAL : 399 pontos - Ultrapassei 6 pontos... :=(

Dieta dos Pontos - Primeira Fase

Então, aproveitando o Desafio da Fran, vou começar a Dieta dos Pontos amanhã. Sei q já devia ter começado, mas aindei enrolada (e me enrolando também) essa semana... Sendo assim, só vou começar de verdade amanhã... Mas já fiz todos os cálculos e medições e talz...

Pra quem quiser se aventurar ou apenas conhecer melhor a Dieta dos Pontos da Boa Forma pode acessar aqui e aqui também!

Vamos aos números então:

1) TMB: 1.644,07

2) Necessidade diária de energia: 2.137,291 calorias, ou seja, 593,6 pontos.

3) Altura: 1,58 m

4) Peso: 78,100 kg (Recuperei o q tinha perdido... triste...)

5) IMC: 31,28 - Obesidade Grau I

6) Limite de Pontos diários: 393 pontos (= 1.414,8 calorias)

7) Tamanho Blusas / Sutiã: nº 48 / 50 / G

8) Tamanho Calça: nº 46 / 48 / G

9) Medidas em 17/06/09:

a) Barriga - 109 cm

b) Braço Direito - 33 cm

c) Braço Esquerdo - 32 cm

d) Busto - 113,5 cm

e) Cintura - 103,5 cm

f) Coxa Direita - 48 cm

g) Coxa Esquerda - 49 cm

h) Quadril - 105 cm

Minha Meta é chegar aos 50 Kg.

Bom meninas, é isso... Que Deus me ajude e espero poder contar com o apoio e incentivo de todas vocês. Sei que assumir o compromisso de fazer dieta é um passo importante, mas é apenas o começo... Tem muito mais coisas a fazer para alcançar a minha felicidade...

Tá certo que esse blog foi pensado, inicialmente, para falar sobre dieta, obesidade e afins, mas encontrei aqui pessoas muito especiais e me sinto a vontade para falar de mim e desabafar sobre tudo o que me aflige... então, se eu estiver me excedendo, por favor me falem, tá?!

Um grande bju e desde já, obrigada por tudo minhas queridas amigas, companheiras, confidentes...

Hoje, um desafio!

Oi gente!!!

Hoje foi um dia light até agora... muita água, comi frutas nos lanches e de sobremesa no almoço, salada, pouco arroz, franguinho grelhado, um luxo só... rsrs

O problema é o que está por vir... Daqui uns 40 minutos vou pra festa de despedida de solteiro do meu amigo Bruno, que casa mês que vem... 

Além da deprê básica q toma conta de mim qdo encontro as minhas amigas magraslouraslindas, a tentação do buffet ... ai meu Deus... Tenho que me manter longe das tentações... rsrsrs

Bom, acho q vou tentar ocupar meu tempo dançando muito (hum, além de me manter longe das guloseimas ainda vai me faer perder umas boas calorias... rsrsrs) e beijando o meu lindinho!!! hahahaha

Amanhã eu conto de seu certo... 

Bjão amores!!!!

Dia de Festa

Um casamento se aproxima... um não, na verdade dois: Em junho sou convidada do casamento de amigos muito queridos e em outubro, serei madrinha do casamento da minha prima Patrícia. 

Nossa, adoro casamentos... Sou daquelas choronas que se derrama em lágrimas com a cerimônia mesmo, confesso. Ainda mais no caso do casamento da Patricia... Afinal, crescemos juntas e sempre fomos muito amigas, mas quando "crescemos" acabamos nos distanciando um bocado por conta dos rumos diferentes que tomamos... Mas essa "distância" não diminuiu o carinho, tanto que estamos aí, meu gato e eu sendo padrinhos de casamento!

Enfim, é uma alegria imensa, nos dois casos! Mas... Fora isso, lá vêm as preocupações e a principal é: O QUE EU VOU VESTIR MÉÉÉOOOOO DÉÉÉÉOOOSSSS?????????????

Isso aí... Principalmente porque em casamentos, DEFINITIVAMENTE, não vai dar pra fugir das fotos, afinal, se os noivos nos convidam, é porque fazem questão da nossa presença e certamente vão querer eternizar esse momento mais do que especial em fotos... Então, o que fazer???

Bom, eu tenho até uma graaande vantagem sobre muitas gordinhas: minha mãe é costureira e isso facilita (e moooooooiiiito) a minha vida, uma vez que, ao menos, não terei de passar constrangimentos ao pedir pra experimentar um vestido em uma loja, ver a cara de pena da vendedora e ouvir um sonoro: "Não temos desse tamanho senhora!"

Então, meio problema resolvido... Comprei um tecido de Tafetá vinho (cor escura emagrece, né?!) Wonderfull!!! Agora é que entra em cena a criatividade... Preciso arrumar um modelo que diminua meus seios e a minha pança, aumente meus quaris e me faça parecer alta! Caraca, e agora??? Pobre do vestido (que tem sobre ele a responsabilidade de me transformar na Juliana Paes) e da minha mamãezinha, que terá que fazer mágica, tadinha...

Além disso, vou comprar em mega modelador pra colocar por baixo... Que vida...

E o pior de tudo isso é saber que a minha vida está limitada hoje por minha própria culpa... Isso não é vida... É não ter controle... Como pode a comida, que não pensa, não fala, não ouve, não vê, não anda mandar desse jeito nas minhas escolhas... Que situação ridícula...

MAS ISSO VAI MUDAR EM BREVE!!! EU PROMETO PRA MIM MESMA!!!

PS: Assim que eu encontrar o modelo do vestido em posto aqui e quando ele ficar pronto, vou colocar uma fotinho também!!! 

Me desejem boa sorte tá?!

Bjus

Uma foto: TORTURA

Bom, é muito difícil uma pessoa não saber que está acima do peso. Geralmente, a gente faz de conta que não sabe, que não percebeu... Mas no fundo, no fundo, a gente sabe que não tem mais o mesmo corpinho de tempos atrás.

E os indícios começam sutis, como foi comigo: aquela calça jeans amada ja não entra mais, surge ao certa dificuldade de cortar as unhas dos pés... Mas nada disso é tão traumático quanto sr ver em uma foto... 

Uma foto definitivamente é reveladora... Embora eu me veja religiosamente todos os dias no espelho (Sempre amei espelhos, desde criança... Ficava HORAS me olhando... mas hoje em dia é pura necessidade. Não gosto do que vejo...), uma foto é diferente. No espelho a gente se coloca em ângulos que favorecem, prende a respiração, usa 1001 artifícios para tentar se ver da melhor forma possível. Já uma foto... Não tem jeito... às vezes as pessoas nos clicam em poses tenebrosas... 

Mesmo com o advento e larga utilização da tecnologia digital não dá pra evitar... A gente sempre sai mal em alguma foto. Tudo bem que podemos pedir gentilmente ao fotógrafo da vez que refaça a bendita imagem, mas corremos um grande risco de encher tanto o saco dos amigos e nos tornarmos "persona non grata" nos proximos eventos fotográficos...

Lembro extamente da sensação que tive ao me ver recentemente numa foto do meu grupo de amigos... Pensei: "Nossa, eu tô mesmo uma BARANGA!!!" 

Isso me rendeu uns dois baldes de lágrimas e uns dois dias sem querer me olhar no espelho além de evitar sair de casa... A deprê bateu forte...

Enfim, cheguei à conclusão de que não quero mais me sentir tão mal... Pra isso, tenho duas alternativas:

a) Definitivamente, não tirar mais fotos.

b) Usar essas fotos horrendas como fonte de força para mudar isso, ficar linda e tirar um zilhão de outras fotos... [:)]

Preferi a segunda opção!!!!!

Assim, estou na luta! Alguém mais quer me acompanhar??? 

Odisséia por um sutiã...

Faz um tempinho que entrei na loja Marisa (já que lá é um dos poucos lugares que ainda consigo encontrar sutiãs que me cabem... é óbvio que o "design" não me agrada... mas...) e não acreditei quando me deparei com sutiãs incríveis com bojo e tudo e uma etiqueta: "Tamanhos Especiais". Eu bati os olhos e tive certeza que aquele SUTIÃ NÚMERO 50 caberia em mim.

Imediantamente, peguei um da cor chocolate e me dirigi ao provador. Nem acreditei quando coube!!! Nossa que emoção. Nunca imaginei que um dia encontraria um sutiã tão lindo que coubesse em mim...

Mas um misto de sentimentos tomou conta de mim... Ao mesmo tempo em que fiquei eufórica com o "achado" fiquei desolada ao constatar o quanto a genética e, principalmente, eu mesma haviam sido cruéis comigo... Eu no "alto" dos meus 1,58m com um sutiã número 50... Isso era absurdo demais... Só não chorei porque senti vergonha...

Depois de tudo isso, me recompuz e, com a certeza de que não poderia deixar aquela "oportunidade" passar, catei entre todos os milhares de sutiãs (um mais lindo que o outro... ai q inveja...) dois outros sutiãs com a mesma referência e tamanho: um branco com florzinhas e um preto...

Pois bem, o tempo passou e os sutiãs, que tem as conexões em plástico não suportaram o tranco... e foram arrebentando um após outro: chocolate, preto e branco.... Todos inutilizados e eu tive que voltar aos antigos sutiãs, que além de ficar peito pulando por todos os lados, o que conseguia permanecer dentro do bojo fica amassado... HORRÍVEL... 

A primeira coisa que pensei foi: "Não quero sair de casa nunca mais"... Não nego que chorei muito no dia que o último sutiã arrebentou... (dia 02/03/09)

Na quinta feira (05/03/09), meu namorado me convidou pra ir ao cinema... Eu aceitei (tenho tentado não deixar a depressão tomar conta de mim, ainda mais quando estou ao lado dele, pois sei o quanto ele fica mal...). Saí de casa com o pensamento de ir na Marisa do shopping e comprar um sutiã novo, com a mesma referência e tamanho dos anteriores, tudo isso com o gato a tira colo...

Gente é incrível... Já fiz essa constatação há algum tempo e neste dia pude dividir essa triste realidade com o namorado: NÃO SE FAZ SUTIÃ PRA QUEM TEM PEITO GRANDE!!!! Procuramos, catamos em todas as araras e nada... Só aqueles que nem a minha avó gosta de usar... bege, preto ou branco... Lá fui eu me acabar em lágrimas novamente... Não consegui segurar... Me senti a útima das mulher da face da Terra... A mais feia, mais gorda, mais horrorosa, deformada e aleijada... Me senti humilhada, anormal... essa é a única explicação.

Mas o golpe fatal veio quando meu gato, tentando ajudar, me sugeriu que a gente buscasse uma loja especializada em tamanhos maiores... Quando ele viu a minha expressão acho que deve ter se penitenciado por ter aberto a boca, tadinho...

Eu não quero mais passar por isso... é muito triste. Não quero mais me sentir assim... E essa infelicidade toda atrapalha todas as áreas da minha vida.

Muitas pessoas olham os obesos com desprezo e incompreensão por acreditarem que é falta de vergonha na cara, mas não é. Muitas vezes faltam forças... Não quero que me olhem com pena, apenas quero ser vista como uma pessoa normal. Sei que preciso emagrecer... Pela minha saúde e para poder me sentir bonita. É por mim!!

Agora me sinto no fundo do buraco, principalmente quando tenho um confronto com a realidade como esse, mas um dia ouvi a Ana Maria Braga falar (sim, às vezes eu assisto o Mais VocÊ...):"Quando chegar ao fundo do buraco, pare de cavar!"

E é isso que eu tô fazendo, dia após dia... Deixando de cavar e voltando à superfície, mesmo que seja devagarzinho... Eu posso... EU PRECISO!!

Até logo!!! Bjus