Por que que a gente é assim?

Olá amig@s, bom dia. Sábado chuvoso no Rio de Janeiro...

 Como estão? Eu não tô muito bem não... Tô mal de cabeça... Mais um capítulo da minha vida de gordinha insegura e desmotivada.

Fui à nutricionista nesta quarta feira... Falei tudo o que sentia, como me comportava e tudo mais até que chegou a hora de subir na balança e de medir a pancita com a temível fita métrica... A nutricionista não falou quanto mede a minha cintura, se limitou a falar: "Esá muito grande! Vc é muito nova para estar assim!!" Meu Deus...

Ao mesmo tempo em que me sinto vitoriosa por ter dado esse passo (e mais um: vou à endocrinologista na segunda feira a noite), minha auto-estima despencou...  Eu sei que vou ficar bem, vou conseguir emagrecer, ter uma saude melhor, uma qualidade de vida melhor e ser mais feliz. Mas HOJE eu tô um caco...

Ontem foi a comemoração do aniversário de uma grande amiga, minha madrinha de casamento, que eu amo muito. Mas eu já estava muito mal de cabeça ontem... Cheguei em casa me arrastando, doida pra deitar e chorar... Estava com uma tristeza infinita... Tinha passado na casa dos meus pais (sempre passo lá para vê-los. É aqui pertinho e sempre fui muito apegada à minha família) e eles notaram que eu não estava bem. Perguntaram e eu disse que estava com dor de estômago (sempre senti muita dor de estômago, acho que até por conta de minha péssima alimentação) e não consegui enrolá-los, mas eles pararam de perguntar pois perceberam que eu não queria falar...

Então cheguei em casa, finalmente, e corri para tomar um banho e vertir a minha camisola. Tudo o que eu queria era deitar na minha cama, com meus gatos e as luzes apagadas para poder chorar muito... Tava tão angustiada. Então meu marido chegou. Ele percebeu que eu não tava bem e perguntou. Eu não queria falar. Tô com medo de ficar muito chata, sempre repetindo a  mesma coisa e chorando e tal... Acho que preciso agir, mas as vezes não seguro a pressão e preciso desabafar mas não quero colocar essa carga nele nem em ninguém.
Então eu falei que não queria sair pois estava muito cansada e disse para ele ir. Na verdade, eu não queria que ele fosse, só queria que ele QUISESSE fica comigo e não que TIVESSE que ficar... E ele foi se arrumar, disse que voltaria cedo. Me senti a coisa mais insignificante, mais feia e menos valorizada do universo... Senti como se ele não se importasse comigo...
Antes que ele saísse, eu o chamei e disse que não tava bem de cabeça... Ela não me perguntou o que tava acontecendo nem nada, só repetiu que voltava rápido. Disse que estava com saudades dos amigos que não vida desde o nosso casamento há seis meses... Eu entendo, mas eu precisava dele comigo. Ele me deu tchau e eu chorei muito quando ele fechou a porta. Chorei até ele voltar. Ele realmente voltou rápido, não levou nem duas horas, mas eu queria morrer por ele ter ido...

Me sinti muito insegura... As meninas são lindas, loiras, magras, simpáticas... É outro mundo e eu me sinto muito mal pois tudo o que eu vejo é que eu não faço parte disso... não consigo relaxar e curtir, só consigo olhar a minha volta, me comparar às lindas mulheres à minha volta e me sentir um lixo... Não interessa se isso é uma besteiro ou se eu sou uma boba... Tô muito triste.

Começando devagar mas sem parar...

Bom dia a tod@s!!!

Hoje é feriado aqui na minha cidade e estou em casa nesta sexta-feira preguiçosa...
Tenho pensado muito sobre a minha situação atual... Nunca estive tão "grande"... Sei que não posso esperar para resolver essa situação e também sei que precisa ser de forma definitiva...

Acho que nunca cuidei de mim de verdade e acho que uma coisa leva a outra: Não me cuidei (e ainda não cuido...) e engordei - Engordei e não cuido de mim...

Minha auto-estima está um lixo e, sinceramente, tô mal de cabeça... Sei que preciso virar o jogo, mas é muito difícil sair da inércia... Desconto toda a minha frustração comprando e comendo. Faço isso sem pensar e depois choro sozinha... O pobre do meu marido faz de tudo pra me ajudar, mas às vezes eu surto...

Minha mãe é costureira e só uso as roupas que ela faz... Além de ser bem mais barato pra mim, fico constrangida de ir numa loja... Sem falar do quanto me sinto mal... Me sinto tão feia, deformada e fico deprimida por não encontrar nada que me caiba e fique bem em mim... Às vezes passo na frente de espelhos e não reconheço o que vejo. É doloroso... Queria morrer...

Quero me sentir bonita... Quero muito poder vestir um short e uma camisetinha e sair de casa feliz, sem ter vergonha.

Casei e compramos nosso apartamento em um condomínio que tem uma bela piscina... Um dia desses fui até lá com a minha irmã (que também é gordinha) e ficamos olhando aquela água... Que vontade de entrar, mergulhar, me bronzear... Mas não tenho coragem...

Bom, já cheguei a conclusão de que fazer uma dieta com muitas restrições alimentares não vai dar pra mim... Gosto de comer e o faço por prazer. Se começar a restringir tudo, me conheço e sei que vou desistir... mas não posso desistir... Então, marquei consulta com uma endocrinologista pois, além do meu problema de obesidade, sei que tenho problema de ovários policisticos... Será dia 25/01 - próxima quarta feira.

Sei que preciso fazer uma atividade física e confesso que gosto de me mexer... o que falta é disposição. No entanto não gosto de academia e não curto musculação... Correria na esteira ou faria transport ou spinning mas fica tudo balançando e eu me sinto um monstro e sempre volto pra casa com vontade de chorar... Então estou buscando uma atividade física que me dê prazer e que eu não me sinta tão exposta... Pensei em fazer natação (estaria de maiô, porém ficaria submersa então só me veriam qdo entrasse e qdo saísse, mas poderia manter um roupão bem pertinho...) mas não encontrei vaga em nenhum lugar próximo. Então tenho pensado na hidroginástica mas não sei ainda...

Tô traçando estratégias para não desistir... Voltar a escrever aqui faz parte disso... Quero contar com o apoio de vocês... Posso?

Muito obrigada pelo apoio... Vocês não imaginam o quanto me faz bem saber que não estou só.

Obrigada pelo comentário Maktub ∞ . Você foi, hoje, a força que eu precisava e me inspirou a vir aqui escrever. Que Deus te abençoe!

A comida e eu...

Oi amigos queridos! Obrigada pelos recadinhos! Fico muito feliz sempre que recebo um incentivo de vocês... adoro carinho!!!

Bem, meu sumiço se deve, entre outras coisas, à loucura que minha vida está por conta do término do mestrado... Tá uma doideira só... Mt trabalho, mtas coisas pra ler, a dissertação pra finalizar... tantas coisas... Bem, mas vamos lá...

Esses dias ando pensando muito sobre a minha relação com a comida... Gente, eu sou viciada em comida, definitivamente... Durmo e acordo pensando em comida, sonho com doce de leite, não consigo me concentrar em nada quando estou com vontade de comer determinada coisa... Não conto o número de vezes que me arrumei e saí sozinha pra satisfazer um "desejo alimentar"... Eu não me controlo, me empanturro e depois me sinto um lixo... Tudo na minha vida descamba pro lado da comida: Se tô feliz como pra comemorar, se tô triste me entupo, se tô ansiosa como pra descarregar as energias, se tô com vontade de comer algo não faço mais nada...

BINGO! Acho que descobri o motivo de não conseguir emagrecer... SOU VICIADA EM COMIDA!!

Mas o que fazer? Bom, quando uma pessoa é viciada em cigarro, por exemplo, ela pode eliminar o dito cujo da sua vida e viver sem ele... Mas eu não posso fazer o mesmo com a comida... Não tem jeito, eu não posso parar de comer, isso é fato. Então não tenho outra saída a não ser trabalhar a minha relação com o meu "objeto de vício"...

Só não sei ainda como vou fazer isso... Só sei que preciso aprender... Já tentei psicólogo, inibidor de apetite, auto-ajuda, meditação... Até agora nada funcionou... Tentei diversas dietas e até agora nada funcionou mesmo... Sempre penso que o ideal mesmo é exorcizar a minha alma gorda

Sei que me saboto muito e sei que esse meu problema tem raízes profundas que preciso tratar e que vão além do meu problema com a comida, já que as outras áreas da minha vida são conduzidas, praticamente, da mesma forma que essa...

Então sigo tentando me conhecer e me entender em meio a um turbilhão... Seu alguém puder ajudar não se faça de rogado...

Espero em breve voltar com novidades boas...

Um bjão e até a próxima...

Tentando novamente de um jeito diferente...

Oi amigas! Muito obrigada pelos posts de apoio... Vcs são mt importantes pra mim, obrigada por continuarem acreditando!!! Amigos são assim né, acreditam na gente mesmo quando nós mesmos deixamos de acreditar!!! Lindas!!!!

Bem, depois de todo esse tempo pouca coisa mudou e eu tô mais uma vez tentando dar um jeitinho na bagunça que é a minha vida...

Em relação à emagrecer resolvi adotar uma estratégia diferente: Em primeiro lugar resolvi que não vou falar pra ninguém aqui de casa que estou de dieta... Além de já ter notado que isso me stressa pq todos se acham no direito de me controlar e cobrar resultados, isso faz parte de uma resolução maior cujo objetivo é me libertar da minha terrível "necessidade de aprovação alheia" que tanto tem me magoado e me impedido de ser mais independente...

Em segundo lugar, resolvi malhar em casa... Gente, eu definitivamente não estou pronta pra malhar na academia... Ainda... Além disso, estive analisando e acho que preciso desse desafio pra desenvolver melhor a minha disciplina e organização... Com esse compromisso fica ainda mais claro que tudo depende só de mim e acredito qeu ver os resultados vai me motivar e me fazer sentir capaz... Sem falar que vou poder fazer meu próprio horário e tal...

Nesta sexta fui à comemoração do aniversário da madrinha do meu namorado. Foi num barzinho que toca samba e tem pista de dança chamado Trapiche no bairro da Gamboa aqui no RJ... Mt legal! Mas o que quero falar é o seguinte: no aniversário dela do ano passado conheci uma menina amiga das filhas dela (ela tem gêmeas de 20 anos) e lembro que na ocasião ela estava fazendo a tal dieta do carboidrato e ela era beeeem gordinha.... Uma menina linda, loira de olhos verdes, carinha de anjo, mas um balãozinho (que nem eu... hehehe)...

Pois bem, esse ano, eis que a menina me aparece lá L-I-N-D-A e M-A-G-É-R-R-I-M-A!!!

Isso mesmo! Ela emagreceu 19 kg... Pulou do 74 pro 55! Nossa como ela ficou mais bonita!

Aí a gente começou a conversar e ela me falou que fez dieta por conta própria... Só começou cortando os doces, refrigerantes, frituras e guloseimas... Ela me falou que nos primeiros 10kg ela foi bem radical comendo pouco e dando preferências à frutas, legumes e saladas e que só aí ela voltou a se alimentar normalmente, mas com quantidades bem reduzidas de tudo... Nossa, conversamos bastante e ela me falou tantas coisas, sobre depender de nós escolher ser magra ou não... Me animou muito!

Se ela conseguiu, por que eu não???

Dieta dos Pontos - Primeira Fase

Então, aproveitando o Desafio da Fran, vou começar a Dieta dos Pontos amanhã. Sei q já devia ter começado, mas aindei enrolada (e me enrolando também) essa semana... Sendo assim, só vou começar de verdade amanhã... Mas já fiz todos os cálculos e medições e talz...

Pra quem quiser se aventurar ou apenas conhecer melhor a Dieta dos Pontos da Boa Forma pode acessar aqui e aqui também!

Vamos aos números então:

1) TMB: 1.644,07

2) Necessidade diária de energia: 2.137,291 calorias, ou seja, 593,6 pontos.

3) Altura: 1,58 m

4) Peso: 78,100 kg (Recuperei o q tinha perdido... triste...)

5) IMC: 31,28 - Obesidade Grau I

6) Limite de Pontos diários: 393 pontos (= 1.414,8 calorias)

7) Tamanho Blusas / Sutiã: nº 48 / 50 / G

8) Tamanho Calça: nº 46 / 48 / G

9) Medidas em 17/06/09:

a) Barriga - 109 cm

b) Braço Direito - 33 cm

c) Braço Esquerdo - 32 cm

d) Busto - 113,5 cm

e) Cintura - 103,5 cm

f) Coxa Direita - 48 cm

g) Coxa Esquerda - 49 cm

h) Quadril - 105 cm

Minha Meta é chegar aos 50 Kg.

Bom meninas, é isso... Que Deus me ajude e espero poder contar com o apoio e incentivo de todas vocês. Sei que assumir o compromisso de fazer dieta é um passo importante, mas é apenas o começo... Tem muito mais coisas a fazer para alcançar a minha felicidade...

Tá certo que esse blog foi pensado, inicialmente, para falar sobre dieta, obesidade e afins, mas encontrei aqui pessoas muito especiais e me sinto a vontade para falar de mim e desabafar sobre tudo o que me aflige... então, se eu estiver me excedendo, por favor me falem, tá?!

Um grande bju e desde já, obrigada por tudo minhas queridas amigas, companheiras, confidentes...

Sempre é tempo de recomeçar... e recomeçar, e recomeçar... Qtas vezes for preciso!

Mais uma vez fraquejei e mais uma vez vou tentar...

Não vou dizer muito, só acreditar - e fazer de tudo - que amanhã será um novo dia e que eu vou poder evitar erros e fazer algo por mim...

Pessoal que acompanha, desculpe ter abandonado vcs.

Resolvi postar uma foto minha... pra lembrar do meu compromisso comigo mesma para me tornar uma pessoa mais feliz, mais saudável, mais bonita e mais amada por mim mesma. Essa foto é super recente. Foi tirada na última sexta, dia 08/05/09, na comemoração do meu aniversário de 27 anos, meu gato que tirou... Postei fotos do evento no Orkut, mas não tive coragem de postar essa... Eu tô imensa... Nunca estive tão acima do peso quanto agora.

Preciso e vou mudar isso. Preciso ter força. Q Deus me ajude!!!

Bjus e até logo!

(Mais uma vez) Recomeçando... e desabafando...

Bom, dieta nunca foi o meu forte... Afinal, sempre amei tudo o que engorda: doces, massas, frituras, cerveja, queijos... ai amo queijo... Mas apesar disso, nem sempre fui "gordinha". Fui magrinha na infância e até o início da adolescência... ao longo dos últimos 13 anos fui acumulando gordura e deformando o meu corpo.

Ao chegar na situação atual (1,58m, 78kg e IMC de 31,24 - OBESA), resolvi abrir mão dessas coisas que eu tanto amei a vida toda (e ainda amo...) para aprender a amar algo mais substancial e importante: EU!!!

Eu não tô me amando... Não gosto do que vejo no espelho, não tô me cuidando... Minha saúde tá uma droga, minha auto-estima está negativa e quase nada na minha vida está bem... Tem dias em que acordo e não sinto vontade de sair da cama... me sinto fracassada mesmo... Como pode, como assim? Como me larguei tanto? Já não sinto mais prazer em sair de casa, não quero reencontrar amigos, não gosto de tirar fotos... A praia que eu tanto amava quando mais nova não faz mais parte da minha vida há muito tempo.

Perguntas e mais perguntas... Não sei a resposta para essas perguntas, mas sei o que devo fazer para mudar o rumo das coisas... O problema é a dificuldade de mudar os hábitos e pensamentos de uma vida toda assim, de uma hora pra outra:

- Aprender a comer direito. Nada de "porcarias" e Junk Food!

- Aprender a dizer "não, obrigada" quando me oferecerem algo que eu sei que não vai me fazer bem ou quando não estiver com fome (é, isso mesmo... eu como por diversão, inclusive quando não estou com fome... não sei o motivo... deve ser psicológico, preciso mesmo procurar um psicólogo...), 

- Aprender a comprar coisas realmente boas e necessárias para a minha alimentação (não só na alimentação, mas na vida. Sou meio compulsiva...);

- Aprender a deixar a preguiça de lado e fazer exercícios SEMPRE;

- Aprender a me organizar (Sempre uso a suposta falta de tempo para não realizar minhas atividades);

- Aprender a ser vaidosa. Eu sou uma das mulheres menos vaidosas que conheço... Minha mãe sempre me dá sermões por causa disso... Pintar as unhas, cuidar do cabelo, da pele, cuidar de mim... Sou uma negação nesse aspecto...

- Aprender, aprender, aprender... São tantas coisas...

Além de mim, quem mais sofre é o meu namorado... Imagino a angústia que ele deve sentir toda vez que eu tenho uma crise e desabo em prantos... Ele não deve saber o que fazer pra não me ver desse jeito... Ele é compreensivo e faz de tudo pra me ajudar, me incentivar... Esses dias eu fiquei bem mal e disse que ele merecia uma namorada melhor... Ele me disse que merecia a mim... Nesse momento, tudo o que passou na minha cabeça foi: "Eu tenho que ser essa NAMORADA MELHOR pra ele. Ele merece." E mais que tudo, preciso ser melhor pra mim também.

Então, por ele e, principalmente POR MIM, pela n-ésima vez vou recomeçar e que Deus me ajude pois não aguento mais fracassar. Agora tem que ser pra sempre. Conto com toda ajuda que eu puder receber.

Até breve.