Progresso!!!

sábado, 28 de janeiro de 2012

Por que que a gente é assim?

Olá amig@s, bom dia. Sábado chuvoso no Rio de Janeiro...

 Como estão? Eu não tô muito bem não... Tô mal de cabeça... Mais um capítulo da minha vida de gordinha insegura e desmotivada.

Fui à nutricionista nesta quarta feira... Falei tudo o que sentia, como me comportava e tudo mais até que chegou a hora de subir na balança e de medir a pancita com a temível fita métrica... A nutricionista não falou quanto mede a minha cintura, se limitou a falar: "Esá muito grande! Vc é muito nova para estar assim!!" Meu Deus...

Ao mesmo tempo em que me sinto vitoriosa por ter dado esse passo (e mais um: vou à endocrinologista na segunda feira a noite), minha auto-estima despencou...  Eu sei que vou ficar bem, vou conseguir emagrecer, ter uma saude melhor, uma qualidade de vida melhor e ser mais feliz. Mas HOJE eu tô um caco...

Ontem foi a comemoração do aniversário de uma grande amiga, minha madrinha de casamento, que eu amo muito. Mas eu já estava muito mal de cabeça ontem... Cheguei em casa me arrastando, doida pra deitar e chorar... Estava com uma tristeza infinita... Tinha passado na casa dos meus pais (sempre passo lá para vê-los. É aqui pertinho e sempre fui muito apegada à minha família) e eles notaram que eu não estava bem. Perguntaram e eu disse que estava com dor de estômago (sempre senti muita dor de estômago, acho que até por conta de minha péssima alimentação) e não consegui enrolá-los, mas eles pararam de perguntar pois perceberam que eu não queria falar...

Então cheguei em casa, finalmente, e corri para tomar um banho e vertir a minha camisola. Tudo o que eu queria era deitar na minha cama, com meus gatos e as luzes apagadas para poder chorar muito... Tava tão angustiada. Então meu marido chegou. Ele percebeu que eu não tava bem e perguntou. Eu não queria falar. Tô com medo de ficar muito chata, sempre repetindo a  mesma coisa e chorando e tal... Acho que preciso agir, mas as vezes não seguro a pressão e preciso desabafar mas não quero colocar essa carga nele nem em ninguém.
Então eu falei que não queria sair pois estava muito cansada e disse para ele ir. Na verdade, eu não queria que ele fosse, só queria que ele QUISESSE fica comigo e não que TIVESSE que ficar... E ele foi se arrumar, disse que voltaria cedo. Me senti a coisa mais insignificante, mais feia e menos valorizada do universo... Senti como se ele não se importasse comigo...
Antes que ele saísse, eu o chamei e disse que não tava bem de cabeça... Ela não me perguntou o que tava acontecendo nem nada, só repetiu que voltava rápido. Disse que estava com saudades dos amigos que não vida desde o nosso casamento há seis meses... Eu entendo, mas eu precisava dele comigo. Ele me deu tchau e eu chorei muito quando ele fechou a porta. Chorei até ele voltar. Ele realmente voltou rápido, não levou nem duas horas, mas eu queria morrer por ele ter ido...

Me sinti muito insegura... As meninas são lindas, loiras, magras, simpáticas... É outro mundo e eu me sinto muito mal pois tudo o que eu vejo é que eu não faço parte disso... não consigo relaxar e curtir, só consigo olhar a minha volta, me comparar às lindas mulheres à minha volta e me sentir um lixo... Não interessa se isso é uma besteiro ou se eu sou uma boba... Tô muito triste.

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Começando devagar mas sem parar...

Bom dia a tod@s!!!

Hoje é feriado aqui na minha cidade e estou em casa nesta sexta-feira preguiçosa...
Tenho pensado muito sobre a minha situação atual... Nunca estive tão "grande"... Sei que não posso esperar para resolver essa situação e também sei que precisa ser de forma definitiva...

Acho que nunca cuidei de mim de verdade e acho que uma coisa leva a outra: Não me cuidei (e ainda não cuido...) e engordei - Engordei e não cuido de mim...

Minha auto-estima está um lixo e, sinceramente, tô mal de cabeça... Sei que preciso virar o jogo, mas é muito difícil sair da inércia... Desconto toda a minha frustração comprando e comendo. Faço isso sem pensar e depois choro sozinha... O pobre do meu marido faz de tudo pra me ajudar, mas às vezes eu surto...

Minha mãe é costureira e só uso as roupas que ela faz... Além de ser bem mais barato pra mim, fico constrangida de ir numa loja... Sem falar do quanto me sinto mal... Me sinto tão feia, deformada e fico deprimida por não encontrar nada que me caiba e fique bem em mim... Às vezes passo na frente de espelhos e não reconheço o que vejo. É doloroso... Queria morrer...

Quero me sentir bonita... Quero muito poder vestir um short e uma camisetinha e sair de casa feliz, sem ter vergonha.

Casei e compramos nosso apartamento em um condomínio que tem uma bela piscina... Um dia desses fui até lá com a minha irmã (que também é gordinha) e ficamos olhando aquela água... Que vontade de entrar, mergulhar, me bronzear... Mas não tenho coragem...

Bom, já cheguei a conclusão de que fazer uma dieta com muitas restrições alimentares não vai dar pra mim... Gosto de comer e o faço por prazer. Se começar a restringir tudo, me conheço e sei que vou desistir... mas não posso desistir... Então, marquei consulta com uma endocrinologista pois, além do meu problema de obesidade, sei que tenho problema de ovários policisticos... Será dia 25/01 - próxima quarta feira.

Sei que preciso fazer uma atividade física e confesso que gosto de me mexer... o que falta é disposição. No entanto não gosto de academia e não curto musculação... Correria na esteira ou faria transport ou spinning mas fica tudo balançando e eu me sinto um monstro e sempre volto pra casa com vontade de chorar... Então estou buscando uma atividade física que me dê prazer e que eu não me sinta tão exposta... Pensei em fazer natação (estaria de maiô, porém ficaria submersa então só me veriam qdo entrasse e qdo saísse, mas poderia manter um roupão bem pertinho...) mas não encontrei vaga em nenhum lugar próximo. Então tenho pensado na hidroginástica mas não sei ainda...

Tô traçando estratégias para não desistir... Voltar a escrever aqui faz parte disso... Quero contar com o apoio de vocês... Posso?

Muito obrigada pelo apoio... Vocês não imaginam o quanto me faz bem saber que não estou só.

Obrigada pelo comentário Maktub ∞ . Você foi, hoje, a força que eu precisava e me inspirou a vir aqui escrever. Que Deus te abençoe!

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

(Re)Abrindo os trabalhos - 2012

Nossa... Faz tanto tempo que não venho aqui...

Lá vamos nós... Reiniciando os trabalhos para 2012!

Quam vem?