Progresso!!!

segunda-feira, 9 de março de 2009

Uma foto: TORTURA

Bom, é muito difícil uma pessoa não saber que está acima do peso. Geralmente, a gente faz de conta que não sabe, que não percebeu... Mas no fundo, no fundo, a gente sabe que não tem mais o mesmo corpinho de tempos atrás.

E os indícios começam sutis, como foi comigo: aquela calça jeans amada ja não entra mais, surge ao certa dificuldade de cortar as unhas dos pés... Mas nada disso é tão traumático quanto sr ver em uma foto... 

Uma foto definitivamente é reveladora... Embora eu me veja religiosamente todos os dias no espelho (Sempre amei espelhos, desde criança... Ficava HORAS me olhando... mas hoje em dia é pura necessidade. Não gosto do que vejo...), uma foto é diferente. No espelho a gente se coloca em ângulos que favorecem, prende a respiração, usa 1001 artifícios para tentar se ver da melhor forma possível. Já uma foto... Não tem jeito... às vezes as pessoas nos clicam em poses tenebrosas... 

Mesmo com o advento e larga utilização da tecnologia digital não dá pra evitar... A gente sempre sai mal em alguma foto. Tudo bem que podemos pedir gentilmente ao fotógrafo da vez que refaça a bendita imagem, mas corremos um grande risco de encher tanto o saco dos amigos e nos tornarmos "persona non grata" nos proximos eventos fotográficos...

Lembro extamente da sensação que tive ao me ver recentemente numa foto do meu grupo de amigos... Pensei: "Nossa, eu tô mesmo uma BARANGA!!!" 

Isso me rendeu uns dois baldes de lágrimas e uns dois dias sem querer me olhar no espelho além de evitar sair de casa... A deprê bateu forte...

Enfim, cheguei à conclusão de que não quero mais me sentir tão mal... Pra isso, tenho duas alternativas:
a) Definitivamente, não tirar mais fotos.
b) Usar essas fotos horrendas como fonte de força para mudar isso, ficar linda e tirar um zilhão de outras fotos... [:)]

Preferi a segunda opção!!!!!

Assim, estou na luta! Alguém mais quer me acompanhar??? 

sábado, 7 de março de 2009

Odisséia por um sutiã...

Faz um tempinho que entrei na loja Marisa (já que lá é um dos poucos lugares que ainda consigo encontrar sutiãs que me cabem... é óbvio que o "design" não me agrada... mas...) e não acreditei quando me deparei com sutiãs incríveis com bojo e tudo e uma etiqueta: "Tamanhos Especiais". Eu bati os olhos e tive certeza que aquele SUTIÃ NÚMERO 50 caberia em mim.

Imediantamente, peguei um da cor chocolate e me dirigi ao provador. Nem acreditei quando coube!!! Nossa que emoção. Nunca imaginei que um dia encontraria um sutiã tão lindo que coubesse em mim...

Mas um misto de sentimentos tomou conta de mim... Ao mesmo tempo em que fiquei eufórica com o "achado" fiquei desolada ao constatar o quanto a genética e, principalmente, eu mesma haviam sido cruéis comigo... Eu no "alto" dos meus 1,58m com um sutiã número 50... Isso era absurdo demais... Só não chorei porque senti vergonha...

Depois de tudo isso, me recompuz e, com a certeza de que não poderia deixar aquela "oportunidade" passar, catei entre todos os milhares de sutiãs (um mais lindo que o outro... ai q inveja...) dois outros sutiãs com a mesma referência e tamanho: um branco com florzinhas e um preto...

Pois bem, o tempo passou e os sutiãs, que tem as conexões em plástico não suportaram o tranco... e foram arrebentando um após outro: chocolate, preto e branco.... Todos inutilizados e eu tive que voltar aos antigos sutiãs, que além de ficar peito pulando por todos os lados, o que conseguia permanecer dentro do bojo fica amassado... HORRÍVEL... 

A primeira coisa que pensei foi: "Não quero sair de casa nunca mais"... Não nego que chorei muito no dia que o último sutiã arrebentou... (dia 02/03/09)

Na quinta feira (05/03/09), meu namorado me convidou pra ir ao cinema... Eu aceitei (tenho tentado não deixar a depressão tomar conta de mim, ainda mais quando estou ao lado dele, pois sei o quanto ele fica mal...). Saí de casa com o pensamento de ir na Marisa do shopping e comprar um sutiã novo, com a mesma referência e tamanho dos anteriores, tudo isso com o gato a tira colo...

Gente é incrível... Já fiz essa constatação há algum tempo e neste dia pude dividir essa triste realidade com o namorado: NÃO SE FAZ SUTIÃ PRA QUEM TEM PEITO GRANDE!!!! Procuramos, catamos em todas as araras e nada... Só aqueles que nem a minha avó gosta de usar... bege, preto ou branco... Lá fui eu me acabar em lágrimas novamente... Não consegui segurar... Me senti a útima das mulher da face da Terra... A mais feia, mais gorda, mais horrorosa, deformada e aleijada... Me senti humilhada, anormal... essa é a única explicação.
Mas o golpe fatal veio quando meu gato, tentando ajudar, me sugeriu que a gente buscasse uma loja especializada em tamanhos maiores... Quando ele viu a minha expressão acho que deve ter se penitenciado por ter aberto a boca, tadinho...

Eu não quero mais passar por isso... é muito triste. Não quero mais me sentir assim... E essa infelicidade toda atrapalha todas as áreas da minha vida.

Muitas pessoas olham os obesos com desprezo e incompreensão por acreditarem que é falta de vergonha na cara, mas não é. Muitas vezes faltam forças... Não quero que me olhem com pena, apenas quero ser vista como uma pessoa normal. Sei que preciso emagrecer... Pela minha saúde e para poder me sentir bonita. É por mim!!

Agora me sinto no fundo do buraco, principalmente quando tenho um confronto com a realidade como esse, mas um dia ouvi a Ana Maria Braga falar (sim, às vezes eu assisto o Mais VocÊ...):"Quando chegar ao fundo do buraco, pare de cavar!"

E é isso que eu tô fazendo, dia após dia... Deixando de cavar e voltando à superfície, mesmo que seja devagarzinho... Eu posso... EU PRECISO!!

Até logo!!! Bjus

sexta-feira, 6 de março de 2009

(Mais uma vez) Recomeçando... e desabafando...

Bom, dieta nunca foi o meu forte... Afinal, sempre amei tudo o que engorda: doces, massas, frituras, cerveja, queijos... ai amo queijo... Mas apesar disso, nem sempre fui "gordinha". Fui magrinha na infância e até o início da adolescência... ao longo dos últimos 13 anos fui acumulando gordura e deformando o meu corpo.

Ao chegar na situação atual (1,58m, 78kg e IMC de 31,24 - OBESA), resolvi abrir mão dessas coisas que eu tanto amei a vida toda (e ainda amo...) para aprender a amar algo mais substancial e importante: EU!!!

Eu não tô me amando... Não gosto do que vejo no espelho, não tô me cuidando... Minha saúde tá uma droga, minha auto-estima está negativa e quase nada na minha vida está bem... Tem dias em que acordo e não sinto vontade de sair da cama... me sinto fracassada mesmo... Como pode, como assim? Como me larguei tanto? Já não sinto mais prazer em sair de casa, não quero reencontrar amigos, não gosto de tirar fotos... A praia que eu tanto amava quando mais nova não faz mais parte da minha vida há muito tempo.

Perguntas e mais perguntas... Não sei a resposta para essas perguntas, mas sei o que devo fazer para mudar o rumo das coisas... O problema é a dificuldade de mudar os hábitos e pensamentos de uma vida toda assim, de uma hora pra outra:

- Aprender a comer direito. Nada de "porcarias" e Junk Food!

- Aprender a dizer "não, obrigada" quando me oferecerem algo que eu sei que não vai me fazer bem ou quando não estiver com fome (é, isso mesmo... eu como por diversão, inclusive quando não estou com fome... não sei o motivo... deve ser psicológico, preciso mesmo procurar um psicólogo...), 

- Aprender a comprar coisas realmente boas e necessárias para a minha alimentação (não só na alimentação, mas na vida. Sou meio compulsiva...);

- Aprender a deixar a preguiça de lado e fazer exercícios SEMPRE;

- Aprender a me organizar (Sempre uso a suposta falta de tempo para não realizar minhas atividades);

- Aprender a ser vaidosa. Eu sou uma das mulheres menos vaidosas que conheço... Minha mãe sempre me dá sermões por causa disso... Pintar as unhas, cuidar do cabelo, da pele, cuidar de mim... Sou uma negação nesse aspecto...

- Aprender, aprender, aprender... São tantas coisas...

Além de mim, quem mais sofre é o meu namorado... Imagino a angústia que ele deve sentir toda vez que eu tenho uma crise e desabo em prantos... Ele não deve saber o que fazer pra não me ver desse jeito... Ele é compreensivo e faz de tudo pra me ajudar, me incentivar... Esses dias eu fiquei bem mal e disse que ele merecia uma namorada melhor... Ele me disse que merecia a mim... Nesse momento, tudo o que passou na minha cabeça foi: "Eu tenho que ser essa NAMORADA MELHOR pra ele. Ele merece." E mais que tudo, preciso ser melhor pra mim também.

Então, por ele e, principalmente POR MIM, pela n-ésima vez vou recomeçar e que Deus me ajude pois não aguento mais fracassar. Agora tem que ser pra sempre. Conto com toda ajuda que eu puder receber.

Até breve.